Семья и дети/ Пока суд не разлучит нас…

Играть в игру «Идеальный брак» для друзей и знакомых и действительно работать над своими отношениями — совершенно разные вещи. Если брак основан в первую очередь на взаимных ролевых ожиданиях...

-- жена должна быть такой, а муж -- вот этаким, он закончится либо обвинениями в несоответствии этим ожиданиям, либо перенапряжением, перегревом психики от стремления соответствовать. В чем выразится этот перегрев, можно только предполагать — от болезни до развода. А если посмотреть криминальную хронику, то развод начинает казаться не самым худшим выходом из ситуации... Когда приходят к семейному психологу, почему-то считается, что его задача — спасать семью, спасать отношения любой ценой. Но если отношения уже умерли, оживить их может только чудо. А чудеса случаются не так уж часто...

Конфликт или передозировка?

Это дело вполне обычное: когда-то между вами была большая любовь, а теперь она ушла... Но охлаждение любви довольно редко бывает непосредственной причиной развода. Дело в том, что влюбленность, страсть в своей первоначальной, яркой форме просто не могут существовать слишком долго: организм устает. Те, кто не гонятся, как наркоманы, за остротой и эйфорией любовных ощущений, не желая снижать уже близкую к критической дозу, способны наслаждаться как бурным, так и спокойным счастьем. Кто-то вообще считает разумный расчет самым необходимым условием брака, а брак и любовь если и не противоположностями, то понятиями из разных категорий — как кислое и деревянное...

Развод — это, чаще всего, конфликт.

В переводе с латыни — столкновение. Столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений, взглядов. Либо просто явное или скрытое отсутствие согласия. Он хочет второго ребенка, а она нет. Она интересуется, когда он придет с работы, а он считает это недопустимым посягательством на его независимость. Он увлекся сайентологией, а она боится размаха его увлеченности. Муж добрый и дает много денег, только когда пьян, но в этом состоянии его поведение отвратительно. Жена тратит непропорционально зарплате мужа. Муж зарабатывает меньше, чем жена. Кажущиеся непреодолимо разными сексуальные предпочтения — количественные и качественные. Не хватает любви, уважения, внимания, понимания.

У каждого человека есть особо чувствительные, задевающие его темы. Поначалу мы можем не придавать значения своим и чужим неприятным словам и действиям, но критическая масса причин для конфликтов нарастает. Мы копим в душе целые коллекции сказанных нам обидных слов. Увлеченно занятые этим коллекционированием, мы не замечаем претензий партнера к нам или цепочки собственных промахов. Эта особая чувствительность исходит из желания защитить себя, свое достоинство от возможного посягательства. Но мы не так бдительны, когда дело касается достоинства и интересов других.

В конфликтной ситуации стоит задавать себе вопрос «почему?»...

Пока не докопаетесь до самой первичной, настоящей причины взаимного недовольства. Семейные противоречия разделяются на три основных типа причин, порождающих конфликты:

-- стремление к превосходству; -- проявления агрессивности; -- проявления эгоизма.

Иногда нелегко посмотреть на злободневные вопросы со стороны и спокойно — мешают агрессия, обиды, счеты. Они замаскированы. Вот история: жена самостоятельно поднакопила денег из собственных заработков и неожиданно для мужа и взрослых детей купила себе машину. Все рады, вечерком на семейных посиделках, как водится, обмыли покупку, выглядывая в окно, где вместо одной, папиной, машины, теперь стояло две. И именно в этот вечер, когда уже ложились спать, муж неожиданно сказал жене: мать, давно хочу тебе сказать... Лицо у тебя моложавое, хорошо выглядишь, но посмотри ты на свою шею, уж займись ею, наконец, старит она тебя... Вот что бы вы на это ответили? Не расстраивайся, будет и у тебя новая машина? Или лучше театрально подыграть -- так подкинь денег на дорогое спа...

Невыносимость совместного существования -- и это касается не только семейных связей -- может быть причиной того, что по-старинному называют стрессом. Это нормальная защита организма от психических нагрузок. Но если они непомерны, защита не справляется. В список последствий попадают и ранние инфаркты, и аварии, и другие состояния физического и психического дискомфорта. В списке факторов, вызывающих стресс, развод — на одном из первых мест.

Салат и шляпка

Конечно, специально разводиться никто, кроме брачных аферистов, не планирует. В большинстве случаев это происходит помимо желания обоих участников семейного эксперимента. Обвинять во всем лишь мужчин, объявив себя жертвой, скорее наша вредная привычка, часто усвоенная с детства... Моя клиентка долго была одинокой, заводила романы с неподходящими мужчинами. И вот в нее безумно влюбился молодой красавец, достойный человек, искренне к ней привязался и сделал предложение. Но в жизни всегда найдется место и повод для привычных страданий: они теперь касаются разницы в возрасте -- что люди скажут?

Больше всего настораживают дежурные советы женам: посмотрите, чего не хватает вашим мужьям дома, и дайте им это! Мужчинам такие советы дают реже, потому что общественное мнение все еще возлагает ответственность за сохранение отношений на женщину. Двойная семейная бухгалтерия обязывает: уступи, ты же женщина!

Говорят, женщина может из ничего сделать три вещи: шляпку, салат и семейную сцену. Сцена — значит, игра, театр? Ну, если такой театральный этюд помогает решить задачи очищения, прояснения ежедневных чувств, то чем он плох? Понравился образный рассказ молодой женщины о том, как она избавляется от агрессии:

«Внутри вращается генератор радости. Вырабатывает счастье. Крутится, тепло, приятно, легко. Вдруг р-р-аз – заело. Тапкой заклинило. Муж тапки не туда поставил. Куда я не люблю. Обувь я быстро переставила, а вот внутри меня тапка застряла, не вытягивается. Ладно, запускаю машинку в обратную сторону. Вместо радости вырабатывается злость. Попинала тренажер. Ну, неплохо: что-то сдвинулось, зашевелилось, но вращается еле-еле . Нет, это не дело. Хочу, чтоб как раньше. Не выходит!.. Зато муж из ванной выходит. Я на тренажере. Типа спортсменка, активистка, красавица. Муж глянул одобрительно: ну-ну. По-спортивному подпрыгиваю, начинаю махать ногами и руками. Под видом тренировки символически врезала мужу за тапки – так, так и вот так. Он думает, заигрываю с ним. Обнимает за талию…Завертелось! Работает! “

История любви

Будда сказал: "Истинная победа та, когда никто не чувствует себя побежденным". Почему наши симпатии ко всему новому нечасто распространяются на близкие отношения? Даже если решение расстаться мы принимаем сами, все равно чувства возникают, как минимум, неоднозначные. Да, облегчение, но и что-то еще. Если же нас ставят перед фактом расставания наши партнеры, значит, мы не заметили вовремя важных кризисных изменений в собственных близких отношениях. Знатоки киевского секса Юрий Макаров и Лада Лузина, не всегда демонстрирующие сходство мужской и женской точек зрения на интимные процессы, в один голос утверждают: «бывших» не бывает в принципе! Так или иначе, мы к ним неравнодушны. Ведь это наша личная история, по которой мы сдаем экзамен посложнее, чем государственный.

Развод — это расставание с наивностью. У врачей есть определение «несовместимые с жизнью травмы». В супружеских конфликтах есть «точка невозврата», когда мы начинаем понимать, что брак может заключаться не на всю жизнь. Если мы снова вступим в брак, то захотим обезопасить себя и своих детей от последствий нового развода. Поэтому, вступая во второй или последующие браки, мы уже заранее допускаем возможность развода и осознаем необходимость быть готовыми к худшему.

Юристы объясняют, как правильно развестись, сохранив и приумножив все нажитое непосильным трудом. Если у вас есть дети, вам придется всегда в той или иной степени поддерживать отношения с бывшим супругом. Постарайтесь, чтобы эти отношения были как можно лучше — не только ради того, чтобы не пострадали дети, но и для того, чтобы вам самим было легче жить. Очень неприятно постоянно общаться с человеком, которого ненавидишь. Переговоры не могут привести к хорошим результатам, когда одна из сторон испытывает унижение. Вы должны помочь своему бывшему супругу сохранить лицо. Испытывая унижение, он начнет яростно отбиваться, и в конце концов вы потеряете больше, чем рассчитывали. Очень может быть, что дети от этого пострадают больше всего. Найти в себе силы для новых, более счастливых отношений, пережить чувство потери, понять свои трудности -- поддержка психолога в непростой ситуации развода бывает кстати.

В прошлом году государственная статистика порадовала народ беспрецедентным за последние годы увеличением количества официально заключенных браков. В этом году — рекордное количество разводов. Но, как говорила моя бабушка, лучше с умным потерять, чем с дураком найти.

Да, развод — это и потеря, и разочарование. Это нужно пережить. Погрустить, поплакать, разозлиться на себя и на него... И продолжать захватывающий роман с жизнью. История -- это то, что в прошлом.